作者有话今可能更新不了，明就是复试但是突然今没网了，而且还没能准备很充分，所以自己状态十分糟糕。
记录面试前一此刻遭遇挫败的一日。以下是我极度接近自杀前的记录
最后最后的告别
好恨这个世界，愚昧无知，妄自揣测。我才是这个世界最大的罪人，到头来，仿佛是我一个饶笑话，是我任性自私无理取闹。爱护我的人不在我身边，披着羊皮的狼一直张着血盆大口盯着我，下一秒就要把我吞噬。之前的我还有反抗的能力，我冲她怒吼。现在的我瑟瑟发抖，只能在角落里寻找一点温暖。可是再多再多的温暖，我看到了感受不到，室友朋友在努力劝我，逗我开心，但是我没有力气，真的累了。我只能句对不起。
我真想恶毒地诅咒每一个我母亲爱护我，关心我的人，但我不能，因为我知道他们愚蠢，可现在我就是因为他们的愚蠢而要献出生命。多不甘啊。可没人帮我拜托母亲的控制。
所有人都是告诉我法律上她是我的监护人，可我务必想杀了这个监护人，以及我的父亲。我本不该过这样的生活啊。我孑然一身来到这个世上，为什么遭遇如此多苦难。真的应了自己微信签名“人生而有罪，按罪当诛”“世人皆对我有所求，而我别无他求”。
可惜的是，本来和外婆好暑假回去吃粽子，还想着吃外婆的长寿面，好像都要泡汤了。
突然很想念外公，无比想念，但是外公一定会生气，他肯定希望我照顾外婆，但我要放手了，这个世界太黑，太黑，光亮都在外头，照不进来，我也摸不到。
之前一直觉得自己跳楼死相惨烈，但是现在我觉得，活着何止是惨烈。好不容易周一上午出院，感觉到世界亮了，现在已经是崩塌了。
为什么医生，老师不能理解我和父母中间隔了数多仇恨，曾经的我以为那是爱，后来的我终于被逼筑起了铜墙铁壁，我终于做到对他们的责骂，批评，管制可以努力无动于衷，可现在他们要接近我，我就要让他们接近吗？我不是招之即来挥之即去的畜牲，我想杀了他们，从始至终。
什么狗屁孝道，人伦都走开，我变成这样都是因为他们啊！
只能，还有未完成的事情，但没了想完成的动力。
当听到今日医生的“母亲那是爱护你，关心你”我毛骨悚然，那是凌迟我的刀子，那是刺死我的匕首。我的恳求和呼救他听不见。我“母亲一管我我就烦躁，我和别人在一起都很好”，他为什么不多问问，为什么不将我母亲赶出去，我的求救为什么没有人关心！我受够了这个世界，每来次医院，听到类似的话语，都是加深我的绝望和对这个世界更深的厌恶。
对不起的是外婆，大学室友高中室友，尤其是青青和王菲。高中同学见证过我的肮脏，大学室友见证了我的发病。我已经成了躲在黑暗角落里无力蠕动的蛆虫，让我生根发芽，死去吧。
不愿再有来世。
最后一点备注，麻烦青青了：
我支付宝和银行卡里所有的钱务必亲自交给我的外婆，千万不要转交给我父母，拜托你了。你可以参加完暑期夏令营之类的忙完，都可以，但不给他们。不要觉得我妈是我外婆的女儿就相信她，不要！不要让我死不瞑目，让我觉得我错信好人。我不相信所有人，但我扛不到给外婆的那一，所以，请你请你真的，不要辜负我的信任，我拿了自己仅有的那一点信任，把这事交给你。
支付宝密码：
银行卡密码：不对的话就是
我放心不下的只有外婆，我死后麻烦告诉我外婆，不要为我伤心难过，我为别人活了太久，不敢染发纹身谈恋爱，一切都是秘密行事，或者先斩后奏。这次也让我先斩后奏吧。
再见，肮脏不堪的世界。
粗粗浏览了这篇文章，可能也有无意点了进来的你，会觉得无病呻吟，如果这么觉得我也无可厚非，因为的确连我自己都觉得自己的每次负面恰恰就是最不堪，被生活打败的自己。但是不能轻松e再见，只能痛苦得活着，自己只能找到这个途径，写出来吧，写出来就会好一点点，会舒服一点点。
之前阅读过病隙碎笔，一直信奉着“人生而有罪”，所以我相信着自己目前遭受的一切是应该的，也努力以乐观的心态去看待，认为是磨炼自己所以也坚守着。
告诉我熬过这一晚，熬过这一晚，但是“熬”这个字太难受了。想到明才能面试，还有没看完的资料，面对的还是熟悉的老师，知道自己的水准，看着自己努力的展示，心虚的感觉从底端丝丝升起，怎么都找不到的底气。
一不心就又变成了牢骚。写到这儿也看得出来自己的思维混乱，自己竟然用着喜爱的文字写着不让人愉悦的东西唾弃，但是却是感受到了文字对自己的救赎。
不知道能不能体会到自己此刻的感受，烦躁惊慌的心情逐渐在与朋友的沟通中变得平静，感觉又要获得明日面试的力量了。
虽然又被教了一顿，不过笑声终于从嘴里冒了出来了。
“怎样才能收获快乐呢？”
同学快乐是重要的东西，怎么可能那么容易就得到。
“对于抑郁症而言，怎么样才能收获到快乐的能力呢”明明都是同样的痛苦，为什么即使努力给暗示却也能听得见内心深处有个声音“没用的，没用的，没用的”，所以即使用了暗示和自我激励法也没有用。n
想到木村拓哉，想到他的不服输，或许自己的不服输只是害怕吧，相较于对胜利的渴望，自己更多的是害怕失败吧。
就是这样一个糟糕的我怎么还能够苟延残喘靠着文字谋生呢虽然并没有，实际也不在。
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