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五十五旧船票:谈判

「我为爱而奔去的开始,最终以爱而结束。」

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一个人的情绪会根据心理状态无限的扩大或者无限的缩小。

他的反应让我有些憋屈,按理说事情过去有些时日了,天大的气也该消下去了,可是他,却还是老样子,不瘟不火,一脸事不关己高高挂起的模样,让人心寒。

这一点也不像他了,又或者从未了解过!

我低头就看见手上那枚戒指,在光照的效果下,闪闪发光,此时此刻竟然格外刺眼,刺得生疼。

我沉不住气的吼过去:“你到底在闹什么呢陈东隅,回来这么久,总是给我甩脸色,半夜着家,把我当什么了?出气筒啊,我不是垃圾桶,甩什么脸色给我看啊。”

“你是觉得自己很高尚是吗?你是觉得自己很有姿态是吗?”

突然一个急刹车,好在系好了安全带,否则我的头肯定跟挡板硬碰硬了。

他眯了眯眼睛,透露出一种危险的信息,以及一丝不屑,“这句话问你自己吧,怎么?一个结了婚的女人,一个身为我的女人,你怎么好意思再和别人纠缠?”

都说女人是最小气的生物,说这句话的人恐怕是没见过小家子气的男人吧。一个不被我挂记的男人,竟然被他这么重视,反复的跟我耍性子,生气。

“你要我说多少次,是,就是他妈的喜欢我,我也从未心动过。不管是过去,现在,还是将来。”

“为什么你总是要纠结在那个人身上,你说过的,我们是夫妻,像以前那样的轨迹生活不好吗?”

有时候,计较的太多,反而开始畏惧得失。

车子再次启动,朝家的方向驶去……他又变回了初次见面来那一副生人勿近的面孔,沉默寡言。一个眼神都不吝啬的给一个。

他最近如此的反常,我甚至怀疑他已经爱上了我。可是我不想去证实这一个猜想,像他这种喜怒无常的人,根本不知道哪句真哪句假。索性活在自己的意识里,认为这一切都是自己希望的那种。

有几次他找我谈话,让我辞掉出版社的工作。待在家里当一个全职家庭主妇,就算是闲着也行,与去他的公司就职两个选择。

我问他:“你希望我成为一个什么样的人?”

他不假思索的回答我:“只想你安安心心的,我也安心。”

“安心?绑定在一个牢笼里与绑在你身边有什么区别?我若真心实意的做了这个家庭主妇,将来我变成一个黄脸婆,你能保证不会嫌弃吗?若我决心跟你去公司上班,别人拿着我是你老婆的话题四处穿小鞋,职场就是这样,见不得谁好,更见不得关系户,我该如何是好?这样做,就真的安心了吗?”

这让我想到了奵西,从结婚到离婚,从始至终都是站在家庭主妇的位置,但是在还没有机会成为想象中的黄脸婆之前,先成了失婚者。

她曾说——我为爱而奔去的开始,最终以爱而结束。

最后他憋住了劲儿,扔下一句:“反正我是不会嫌弃你的,随你的便。”

又蜷进了他的专用沙发。

其实,这并不是一个左右为难的事。只要他稍稍给我施加一点压力,我一定会遵从他的意思。

我点开微博,冬瓜炖鱼的粉丝群很是活跃。

聊天记录里面有这样一条信息:我们家栋哥只是暂时的崩溃,因为,还有更大的深渊等着他呢。

是关于最近更新的内容吗?想到回来这么久了,被这所谓的老公扰得心里慌,很是不爽,也还没去看最近的两次更新。

没一会儿下面有人回复道:“男主似乎有点偏执了,本来爱情这玩意儿吧,就得你侬我侬,虽然更新没几章,手段也看不出,但是卑微如他。没跑了。”

这时挂着本尊称号的人出现在聊天框里:“池鱼思故渊,羁鸟恋旧林。即使偏执,也是最偏爱她的那一个。”

瞬间群里爆出许多潜水的鸭子,一个劲的哇,啊,爱啦爱啦,本尊发话啦之类的话。

一看就跟小女生似的,说不定他的读者,在18岁以下占绝大多数!

关上手机,强迫自己入睡。

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这几天奵西一直给我的微信发来炮弹,无非是骂我怎么出卖她,怎么能出卖闺蜜。我一直安慰自己,这不算出卖,在人家意识到结果的时候,顶多做了个顺水人情。

能挽救的茶,绝不拿来当白开水喝。

她从医院回家的那个晚上,就对我的耳朵进行一次伤害。

我跟她说:“给自己一个机会,不好吗?”

她却很执着,“不好,在需要的时候没有出现,那么在往后的日子里,就更不需要了。”

我笑了,都尝到了味道,现在跟我说不需要?女人到底是口是心非的动物,嘴上犟得要死,心底里不知道是早就乐开了花吧!

“行行行,别以为我没听见锅铲的细小声音,现在除了他,没有别人。你知足吧,奵西。”

她没话反驳了,可能她知道再怎么反驳都没有意义。将自己关在小黑屋肆意浪荡的,一直都是她自己啊。

挂断电话前我告诉她:“不要再出卖自己的灵魂了。”

而后,天天给我发信息,说尚刑简直就是小奶狗,粘人得紧,把她当做小宝贝来照顾,吃好的喝好的,不容一点闪失。尚刑还跟她说,以后会有更多的孩子……虽然以前就幻想有这么一个老公,但是当真正遇到了,她却有些退缩。

我马上激励她:不要打退堂鼓,离开的人都能活得潇洒,你也要活得漂亮,越是逃避就说明你越是懦弱,你是那种不敢面对现实的人吗?不是。

辜月九:更何况,他对你是真心的。

美丽西西子:嗯,我是看出来了,真心把我当笼中鸟了。

笼中鸟,陈东隅何尝不是有这种想法?虽然给我了选择,却又没有什么区别,都是在他的范围内。

安慰的话再也说不出口,自己都是这般田地,又怎么能装出高尚去说治愈人的话呢?

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