只是我在看这本书的时候，我完全是一个患者，我也渐渐感觉自己病体沉重，病入膏肓了。
我看着书中描写的那些人格障碍，我几乎都有点，尤其是分裂样人格障碍，癔症型人格障碍，偏执型人格障碍感觉符合得要多一些。
不过边缘性人格障碍，我觉得她描写得不够准确，没有《边缘性人格障碍的移情焦点治疗》一书中描写得精准。
《边缘性人格障碍的移情焦点治疗》一书中描写的边缘性人格障碍能完全涵盖我身上所有的问题。
在我阅读《精神分析治疗》一书时，我的身份似乎切换成了治疗师，这是一本实实在在的写给治疗师的教科书，因而我好像在受教，我在阅读感悟中收获颇丰。
只是在阅读到一些与我身上具有的相似的问题描述时，我会切换成患者的身份。就这样，在阅读这本书的时候我大多数时候是治疗师，有时候是患者，来回地切换身份，也是实实在在的分裂了。
在我阅读《精神分析案例解析》时，这应该已经是我的第三次阅读了此书了，阅读上是完全没有障碍的，也没觉得有什么很深刻的体验，倒不如第二遍阅读时感受强烈。
我热爱心理学，一头扎进来就没有打算终止。以前我总是说我在这里发现了自己的使命——去帮助那些痛苦的灵魂。
后来我渐渐明白，我的第一使命并不是去拯救他人，而是拯救自己。心理学是我拯救自己的一条很好的途径，我庆幸自己能走上这条自我救赎的道路。
在这条路上的每一点发现都让我欣喜无比。我就这样在程医生的指引下，在心理学上渐渐展开渐渐深入，去寻找散落在心理学每一个领域中的我自己。
我希望能把我散落的每一个部分都找出来，然后再把它们拼接起来，整合成一个完整的我。
以前我总是把心理学比作是一个海洋，各种流派其实处在海洋的不同深度，比如说认知行为漂在海面上，从一开始我心中就对此有点不屑，感觉有些肤浅，只能解决一些简单的问题或者只能治标不能治本。
存在人本主义处在海洋的中间层，比认知行为要深入，能解决较深层次的问题，存在、孤独、死亡、无意义等。
这些是我问题的一部分，我在这个深度发现了部分的自己，因而我对存在主义的东西感兴趣，可是渐渐的又觉得它力有不逮了。
精神分析处在海洋的更深的地方，能解决更深层次的问题，比如各种神经症；
再往下去，应该是由精神分析的其他理论流派：客体关系理论、依恋理论，再单列出一个焦点治疗等等，这应该在更接近海底的那部分深度，这里有边缘症、各种人格障碍、情绪障碍等。
至此发现了全部的自己，我就零零散散地分散在海洋的每一层，越往下潜，能找到的我就越多。
我追寻着人生的意义，我感受着生命的孤独，我对死亡执着难解，我对存在感到空虚；
我抑郁，我焦虑，我能感受到潜意识中强大的内容，我能感受到我脆弱原始的防御难以压抑住内心的魔鬼，潜意识的内容会在某些时候透过我脆弱的防御系统而渗漏到意识中。
于是我的思维行为便会在时而清醒的意识时而如梦的潜意识的混乱控制下变得混乱异常。我更没有健全的人格基础，成人的身体里装着的只是一个对这个世界充满恐惧的小女孩。
是的，我自从来到这个世界上，我何曾有机会建立起一个完整的人格？人格的基础构架可谓缺三短四、支离破碎。
那个内心的小女孩又如何健康成长？那些缺失的结构时时刻刻威胁着自己，时时刻刻都有可能让整个人生坍塌。
挡不住风遮不住雨，未等风雨来袭，便已飘摇欲坠。即使再多的世俗成就都难以填补残缺的人格框架，更何况在这种人格基础上又能取得什么世俗成就呢？我乐于去发现自己的真相，哪怕真相是那样的惨不忍睹。
因而我在每一个领域里发现自己，哪怕是零星一点，都会让我无比兴奋。这也让我对这些领域的相关理论充满了强烈的兴趣。
再往下，触到了海底了，也许沉在海底的灵魂是心理学任何流派都无能为力的了。面对已然彻底坍塌了的人生大厦，任何人都回天乏力了。那里应该有药剂师和上帝！
面对整个心灵的海洋，我和程医生的每一次交流，都是在借力下潜；
我的每一次阅读，都是在完善自己的潜水装备；甚者我在人生道路上所经受的每一次磨难，都是在补充我下潜的动力。
就有那么一股力量在驱使我下潜，让我不要留恋海面的和风丽日，因为我不属于春光明媚，我沉在那黑暗冰冷寂寞的海底。
在我最初学习心理学的时候，我就一直希望自己能在心理学上走得更深，不想在表面上漂浮。
现在我明白了我为什么会一直执着于此了，大概就是因为我自己沉在黑暗的海水中呢，越往下越多。
我只有潜得深了，才有可能找到全部的自己，然后将自己打捞上岸！我不想在那黑暗冰冷的海底沉睡千年！
我有时把自己当成一块试验田，想知道自己的生命到底能承受多少的人生不幸，也想知道心理学到底有多少拯救的力量，更想知道我整个人生完整的图景，哪怕最终只会是千疮百孔。
我想我没有权利去终止任何人的生命，哪怕是我自己的，因为我也并不属于我自己的，我还属于我的血亲，我还属于上帝！
不过我还有终结自己生命的能力，感谢上帝的恩赐，正如南希书中所说的，让我保留了一条逃跑的路径，让我不至于太过恐惧于活着。
生命如此飘摇，常有“非我”的碎裂感，可是仔细想想，我又何尝有过“我”？三十几年来，我只不过是一叶被流水放手了的浮萍，是一朵被东风放逐了的柳絮，是一粒被大地抛弃了的浮尘。没有根，唯有摇摇欲坠的飘零！
我时而哀叹于生命的沉重，时而感伤于命运的残酷。可是一切都已注定，我现在唯一能做的就是接受所有的一切，残缺的人格框架，狂暴的命运摧残。
然而心中却尚有一丝不甘，还望借一些外力来修缮一下自身根子上的残缺，使之总不至于落得个“忽剌剌似大厦倾倒，昏惨惨是枯灯燃尽”的结局。
我读书为文，不奢望玉堂金马登高第，只盼能万般痛苦从此绝。不要把世代的痛苦再传递下去，愿一切尽绝于我今生此身吧！我会尽一切力量支撑起我的生命，让一切的痛苦在我的身上燃尽！
我想这也是心理学所能做到的最伟大的事情了，切断不幸的代际传递。我也希望我能有一份余力将我弟弟的人生再往前带一段，毕竟他也是我此生放不下的牵挂，我也是他唯一可以依赖的亲人，虽然我能做的实际上并不多。
冷玉写于2015年12月8日
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