或者孩子那样，我给爸妈骂了啊，他们不理解我不关心我，我好惨啊我，我抑郁了。
然后在网上宣泄，又特别关注别人怎么回复。
我现在打这些字还有点想笑。
好像全世界就你悲惨，没人比你更惨一样。
我在乡下从来没听说过有人得抑郁症。
不怕给饿死啊，每天帮家里种田，去镇上找工来养家都没时间。
哪有逼空，一个人蹲角落里哭自己好惨啊，我为什么要活在这里。
他们估计抑郁症是什么东西都不知道，从来没听说过这么矫情的东西。
那种是衣食无忧，却无心则罔，无行则殆。
你饿几天，身上没点逼钱，不能再每天吃完饭没事干，不用辛苦工作，没那么安逸。
你看看你还会跟林黛玉一样不？
因为抑郁然后自杀的都是傻逼。
因为我也真的抑郁过一段时间，后面我爸妈彻底不养我了。
我他妈在房间里饿的跟我爸说过的人生道理一样。
真的肚子饿是看见屎都想吃。
没条件再去装个自作清高的诗人，只能跑去包吃包住的厂里打工。
那些网上说自己抑郁悲伤，说别人不会明白的。
确定吗？
我在厂里认识个阿姨，四十多岁比我爸妈还小。
厂里工作十几年，看起来跟六七十岁一样。
头发全白，还是秃头的没几根头发的那种。
身体差的不行，自己还觉得能继续熬几年，给初中辍学的儿子筹钱以后在老家盖房子给他。
那些觉得自己惨的，来南方。
你看看自己的惨比得过他们不，老子在厂里呆了两个月感觉自己老十岁，赶紧跑了，打死不在进厂。
一天十二个小时，白天黑夜在里面没区别，一直重复机器的工作。一两个星期还可以，时间长呢？
林黛玉去试下，估计她第一天出来就预支工资买根绳子去了。
而且厂倒闭了，他们出来还能会什么？年轻的还好说，还有机会学手艺，那些一辈子在厂里渡过光阴的呢。
他们不得不靠这个生活，多枯燥乏味多痛苦人生多没意义，他们都在坚持。
因为他们只有这条路，哪怕灰白无尽。
他们更有放弃生命的理由。
但你去问问他们：怎么你活成这样还不去死啊？
你不给玻璃瓶捅肚子里转几圈都奇怪。
一直沉浸在一种情感里，是非常无知的
我不明白那种彻底绝望彻底放弃的人他们想什么。
我将心比心，知道无比痛苦无比空虚。
世界放弃了自己。
我还是不明白，不知道。
可能太年轻，我看见还是太少。
余华那本活着，故事里主角福贵是努力一生皆白费，还全家含家铲，自己老了人生没一处光点，周围人死干净了，还在活着。
可能对死亡的态度，去比惨，攀比是不正确的。
那将心比心，把自己放在那些站在天台楼顶上的人。
风吹过。
我看到下面蝼蚁般的人群各自移动，没人抬头注意到自己。
那高楼各处，没一家灯火为我留。那些一路来的悲惨，我已经承受不住。
也确定未来不可能光明。
我抬头看见漆黑的夜空，深吸口，决定放弃了。
跳下去。
无论果断，还是犹豫。
在站在上面那一刻。
我确定抛弃生命，走向死亡。
迎面落下。
这样将心比心，场景和那一刻按普通的跳楼自杀没错吧？
但再思考下，他们对死亡的决定。
我走在路上，跟着叔叔阿姨大个他们欢快的后面。
想了下。
跳下去不是勇敢，而是懦弱
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