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九、9月14日长程组后感想

昨天的几个感受,身在局中看不透,晚上学习黄裕生老师的课程时,有些问题有了一些思考。

总体来说小组是成功的,经历了前几次的冲突,修复,曹燕重新融了进来。康乐和我的关系有了修复,我对她这类底层上来的精英也有了一定的了解。赵娟在谈她的好和快乐时,我也能忍受了,分享朋友的快乐应该也是重要课题,我也给了认可,她也承认需要认可了。这个方式也挺好,只要你承认,别人就不会揪着不放。

昨天的重点是凤仁,她第一次谈起她的老公,这也是我孜孜不倦的奋斗要得到的东西,体会男女关系的要点,学会和女人的相处,对我来说比懂的母女关系更重要,抓住了主要矛盾,我的参与感也很高。雪娇的参与感降落到了谷底,因为她暂时没有男朋友,父亲在她那里也还是不太能提的存在,好像她说过一两次。她现在只有在说自己时才有参与感,其实这也是我想要的,可是其他人需要卸下很多的包袱才能回归到自己那里去吧。

曹燕昨天很急着回馈,她的路子规划应该是对的,但那是远景规划,我觉得她没能在凤仁的当下,是处于自己无力,想要有力的当下。

而康乐一直以来都希望缓和关系是自己的能力,所以昨天在我和张戎的逼问下,承认和男友缓和有外力介入和男友自身的改变因素,其实这才是合理的,首先自己立起来,然后外界作用才不会使你东倒西歪,但外力和对方的改变也是不可以忽视和否认的。

看到拥有善的知识决定选择的命运这一话题时,我又想到凤仁的问题,即使做出离婚的决定,未来要怎么办,她应该还是茫然的。她只是不想自己承担主动离婚的责任,这点和我很像,我也一直在寻找蛛丝马迹和她的错误。

我觉得关键的第一步还是不要把自己置于受害者的位置,其实我对曹燕还是有愤怒的,因为凤仁说出了关键的话,我先抓住了,张老师紧接着问了大家对这话的感受。

凤仁说到,我经营了二十多年的婚姻怎么会变成这样,我感到很悲凉,作为一个人的悲凉。如果能抓住这样的感觉,我觉得她能初步背负起这样的人生是自己造就,参与的这个责任,我觉得会有帮助,可是被曹燕打断了,她想有力,去到了未来该怎么办的状态,而没有陪凤仁带在自己的悔恨中,从这个角度看,曹燕对于遗憾悔恨的态度也是不接纳的,她还是个完美主义者,不过这个标签不好,下次不能说。

接着说凤仁的困境,离婚始终不是解决问题的首要选择,即使离了婚,承担起自己对生活的责任。然而未来要怎么办,她还是没有方向的。她没有见过好的婚姻模式,父母对她的冷淡,多子多女,经济上满足,情感上疏离的状态,但她没讲过她的父母的生活状态,下次可以问问。

她也没从上一段婚姻中得到有关于婚姻的好的认知,没有学会爱和尊重,只学会了反抗,冷暴力,可以想见,即使再组建一段婚姻,她还是会用这种方式来应对自己无法面对的情况,这也许是她从父母那里继承的模式。

康乐的范本很好,但条件不同,而且只是描述,她未曾亲见,而且康乐也具有她不具备的内力和外力,凤仁的父母已经过世了,她也得不到相关的支持。如何模仿,她学不来,只有在场里试验才行。

在想到这里的时候,有一个感受,如果获得自由的代价是以孤独为前提,朝夕相对的人的分离焦虑,大家不理解的负面评价,你是否还要去拥有彻底的自由呢?这句话我也问我自己。

在听到善的知识的悖论时,我有了新的想法,以前从未听懂,卡在这里了,这次从原生家庭的角度,得到了一点理解。

从柏拉图的观点推断,第一阶层可以向下兼容,其他阶层则不能向上兼容。也就是好的家庭因为具有全部的美德条件,所以只有他们才可能拥有全部的善的知识,其他阶层先天不可能。所以他们只要向下兼容就没有责任,因为他们没有智慧去分辨出向上的好模式,也没有勇气去挑战新的生活模式,和我们的小组何其相似。

也就是在选择命运时,由于他曾有的生活经验和过程中可以获得的知识来看,从知识的多寡和程度,他未必会选择最好的生活模式,然而他可能选择的空间还是有三个。而其他阶层也只能向下兼容,最后一个阶层由于生活经验的限制,向下只能兼容动物的形态了。

凤仁的突破还需要很多的知识和很大的勇气,我们要识别,家庭培育了她哪些认知,学校,社会,社交关系培养了她什么,以此为基础,她才知道改变的起点在哪,她还在我是谁,我在哪的话题中,去不了去哪的问题上。

赵娟需要在长辈那里获得认可,这意味着她在同辈那里不太需要,也意味着她无法去认可同辈么?她在长辈那里获得越多,越习惯和学会这种模式。

又反思,我媳妇需要我的认可么?该给么?凭什么给?该怎么给?我呢,我需要异性的认可,尤其是同辈。异性长辈够多了。同性平辈和长辈呢?

又想,开始闲聊张戎的孩子,她始终不让孩子在舒适区,合适么?

又想到自己,过去对我造成了哪些必然性,要不要突破,为什么要突破?

又想到曹燕一直那样不守规矩。张戎在老公那里得不到,把全部注意力投注在孩子身上,孩子也承载了她这一部分。之前那几期失态应该是孩子出国留学的原因造成的,现在孩子安顿好,她又回来了。她没有那么多精力把我们当孩子了。所以把我当老公怼了?

还有个思考,别人给的东西和自己要来的东西不一样。

开始是赵娟要了半小时先说,然而她不需要别人参与,只需要别人听和认可。中间穿插了雪娇,她只有在谈到自己的时候才有代入感,可能因为她最近比较孤独。谈到关系的时候,除了母女关系完全没有代入感。

昨天几乎把所有的时间都给到了凤仁,可是她走的时候还是很痛苦。凤仁只是把自己放在低的位置,让水自然流淌过去,不受控制,好的坏的都来了。我却是每次都一直要,给的不好我就对她,我需要真实的碰撞,我给的也是自己想要的。不过这次有了点突破。

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