“衣服多穿点，不要太暴露了，小心遭色狼！”
“晚安，我爱你！”
我的视线在窗外跟手机上徘徊着，耳机里循环播放着刘玖菊版本的想把我唱给你听，我失眠了，睡不着了，坠入了思潮中不能自己。
翻阅着跟她的聊天记录，思念泛滥着，这个暑假我到底干了些什么，没有完成学忍、没有好好写作业后悔是有的，但更多的是留念跟怀念，怀念跟她聊天的每一个晚上，留念她唱的那些歌曲，那些兴奋跟感动值得用一辈子记住，值得用手笔去记下，值得，值得我一辈子。
想着她，想念就像北戴河上一层一层的浪花，涌着、接着，无穷无尽着。我憧憬着有一天，我能够牵着她的手，站在那片沙滩上，看着海枯，看着石烂。
我想赶紧睡去，可怎么都躲不进梦里，眼泪装满了我的眼眶，一不小心就会溜出来，我不敢去碰，想着它能不能回流。它还是跑出来了，滴在了我的手臂，腐蚀着我的皮肤，好痛，心里好痛。
想跟她在一起，这三年也想，我不愿跟她分开，想着能牵着她的手一起去见证彼此间的约定想着能拥住她的身一起去守护彼此间的约定想着能吻住她的唇一起去落实彼此间的约定。我想跟她一起，陪着她上课，陪着她放学，陪着她微笑，陪着她难过我还想跟从前一样，去学校的路上、回家的路上都能够看到她，我不会慢步在她的身后、不会去躲着别人的眼光、不会将自己的背影丢给她，我想跟她并肩走下去，说着想说的话，大胆的露出自己的笑容。
我离不开她了，这一刻的我真是这样认为的。
这辈子只有她了，这一刻的我真是这样下定决心的。
我们是无能为力，现实要我们暂时分开，现实要我们接受考验，现实要看看我们的约定究竟能发光发热到多久。
我恨这个无法改变的现实，无能为力的恨着。
到此刻我才发现，原来我连自己都没能安慰，我对她说的那些“没事”、那些“别担心”、那些“乖乖听话”、那些到最后竟然自己都没能走出来，我笑着自己，自己跟她是一样的，我说的那些话救得了她，却怎么都救不了自己。原来我的完好无损下藏着遍体鳞伤，原来我的真知灼见下藏着蕉鹿自欺。
不知道要花多久才能好，也许一觉过后，也许一两三天，也许整整三年。
手机的屏幕暗了，黑了，待机了耳旁的声音断了，灭了，无踪了。
这是一个祥和的夜晚，静谧着、美丽着。
不知道是什么时候，阳光正好，和风刚好，我再一次来到了那栋熟悉的公寓。我不是在车上的嘛，怎么到这里来了。
我想去知道为什么，可我的脚步却在移动着，不由自主地移动着。它朝着公寓地入口走去，我想停下来，想静一静，可它就是不听。
手臂抬起，手指按下了电梯上的按钮。我的身体被占据了，身上的每一个细胞都不再受我的控制，我的思维就像空气一样，阻止不了它们的前进。
身体被带到了那个熟悉的地方，一直都是我想来的地方。我站在1101的门口，看着那熟悉的门牌号码，淡淡的喜悦如若花香。
手臂再一次抬起时，我终于掌握了自己身体的使用权，因为我知道身体想做的切合了我心上的轨道，我也想伸出手去做番打扰，想知道里面的故事，想看看自己朝思暮想的那个人。
我敲了敲门，耐心的等待着。
“谁呀？”急促的脚步声冲我过来，我激动坏了，是她的声音，是她。
门被打开的那一刹那，我已经兴奋的说不话来了。
她穿着围裙，右手上还拿着油迹斑斑的锅铲。
“今天怎么回来这么早啊？我还没”
没等她把话说话，我就忍不住拥抱上去，将她搂在了怀里。
“干嘛呢，我在做饭呢，别把你衣服弄脏了。”
我哭了，高兴的哭着，幸福的哭着。
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