第343章 但是我，好像没当过差生

第343章 但是我，好像没当过差生

11月12日。

下午。

我依然在公司工作。

“安总，您要的条。”

办公室里的没了，这是我要高秘书去买的。虽说孕期没法喝咖啡，但也没人说红茶里不能加。

“……”

以往的话，高秘书会直接走，但今天却多看了我的肚子几眼。

毕竟已经半年多，再怎么选择宽松的衣服也不可能遮住。

“上次您说要做产检，是最近吗？”

“产检吗？”

我稍微有点走神，过一会才想起。

昨天早上才接了医院的电话。已经预约过，今天会提前下班去医院。

“等会就去吧。”

“等会？那等下要去接苏总？或者说我帮您提前把苏总接来？”

“……”

我该怎么回答呢？

“不用，我自己会看着办。你去忙吧。”

“……”

高秘书默不作声的稍稍低头，出去了。

会觉得我和苏明先生感情不好吗？

应该不会。

在她眼里，大概会认为……我真的自有安排，浪漫的安排。

可实际并非这样。

本来，昨晚苏明先生从京都回来，不，应该说是凌晨天还没亮到家。我很高兴。我打算说今天要去医院。

但普通的温存后，又告诉我了。

说……明天就是那个日子。

‘不知道这次是怎么样。’

‘你想去吗？我觉得……其实你最稳重吧。’

‘……’

按之前来说我该有些别扭，然后普通的感到高兴。毕竟……哪怕是故意的甜言蜜语，称赞我，我也会开心。

但总觉得不太一样。

我就像后知后觉突然回忆起一些事，或者说按网络流行语说的网抑云。

为什么？

正妻，这种词语会成为我想去努力的动力呢？

我还记得，当亲耳听见夏夜在他出租屋里，亲眼见到夏夜和他纠缠在一起……那种难以言喻的心情。

我能想通，为什么会接受夏夜。

那是因为，那时候的我无法失去……无法再承受第二次失去。

真的不明白。

在事到如今，苏明先生身边已经有了这么多人的时候，才开始回忆起妒忌是怎样的心情。

到现在才开始想起，想问……在知道那不是单纯的做梦以后，为什么还能接二连三的有新人。

我是否，只存在于身体上的魅力呢？

如果不是，如果我有足够的除身体以外的魅力，那为什么还会有下一次？

脑海里有道声音在说……是你自己说的，不小气。

也有道声音在说……不是很早以前就该知道了吗？没有自尊心过于白给的女人，只会变得越来越卑微。如果你要提出离婚，他身边的替代品……不管是身体还是精神，多的是。

所以，我真的不明白，为什么会到现在才开始突然反噬……完全没有征兆。

我以前想过当一个养只猫过一辈子的女人。遇到他之后，打算付出全部。

然后……也妒忌过。

再然后，我变成了大方到令人诧异的存在。连现在的我回想，也感到诧异，不可思议。完全想不起到底经过何种思想和解。

是不是因为最近老是做被离婚的梦？

还是说，产前抑郁？

11月12日。

下午。

冬市第一医院。

妇产科会诊室。

“其实没有那么多忌口的，只是说少吃。身边一定要有人陪着。至少是随时叫几分钟内就能到的。”

“工作有条件的也可以适当放放，你现在不适宜久坐。”

“另外……现在属于前三后三中间的日子，虽说理论上可以，但最好谢绝。”

“……”

也许是因为服用过夏夜提供的药剂，就算昨天才同房过医生都不知道。当然，也许本来就查不出来。

“……怎么你老公没来？家里人也没陪着。”

“我……他说立马从京都赶回来，我不要他立马回来。”

“是吗？下次可不能一个人来，身边没人的话，说不好胎儿不稳定就麻烦了。要放在心上。”

“嗯。”

“好了，你可以回去了。下去产检之前我会再通知你。另外如果感到任何不适随时打电话来。”

该检查的都检查完了，女医生又面对电脑在表格里输入什么。

“……还有问题吗？”

等到我坐在那好几分钟没走，女医生重新看着我。

“没有，我……我老公其实昨天还是连夜回来了。就是……通宵开车回来，我把闹钟关了。没叫他。”

“是吗？那还是很关心你嘛。这样就好，不过下次还是叫醒好点，万一你出什么问题他肯定会很自责。”

“还有……要是半夜我说饿了，也会立马起来给我想吃的东西。外卖点不到就亲自去做。”

“嗯……”

“然后，有时候……太累不小心睡着，会发现盖了被子。头发也帮我挽到不论怎么翻身都不会扯到的地方。还有就是……”

“安小姐。”

女医生打断了我，双手插在白大褂口袋里，有些严肃的看着我，“是不是遇到什么事了？关于你老公。”

“……”

“虽说我不是专业的心理医生，但当医生也有十几年了，遇到过很多产妇在孩子还没出生前……嗯，比如情感问题我也开导过不少人。如果你愿意说，我洗耳恭听。”

“怎么会？没有情感问题，没有。我只是……啊，只是突然想分享。”

“分享？”

“……”

我到底想说什么呢？

到最后顶着医生狐疑的视线出去。

从理论上说，不论是夏夜还是后面的雪儿她们，都是我一厢情愿接受的。我没有任何可后悔的。

我还是不知道。

这种……捂着胸口，感觉少了点什么的酸楚。

我可能只是累了吧？

嗯。

应该是这样，早知道昨天他回来的时候就该依着他说的老老实实睡觉。不去搞小动作。他通宵开车回来，但我也是接到‘在路上’的消息后就一直没睡。

我应该想到更好的事。

比如，不论怎么样都会回家。

可是我为什么会因为这好不容易被爱之后应该得到的照顾而欢喜，觉得这样的照顾给雪儿，给其他很多人也可以呢？我每天都回家，经常回家……婚后对于双方来说这不都应该是理所当然的事吗？

我是个自私的人来着。

亦如七年前，在还没确认关系前知道苏明先生和那庇护所里的女人有关系，非常生气。

亦如七年前，在确认关系问‘要不要’得到‘要’的回答之后，那种……以后他就是我一个人的，只会是我的那种想法。又因为这想法得以实现而感到非常高兴的心情。

11月12日。

医院门口。

商务奔驰停在那，我没要高秘书来接我。车里的……也不是高秘书。

“怎么不说今天要产检？”

苏明先生在车边。似乎刚到。

“……”

“先不说我通宵有没有影响，就说就算有影响我也能起来。说白了，你去上班的时候我已经醒了。”

捏了捏我的脸。

或许是因为今天天气有点冷，风也挺大的，他又给我戴上能包住耳朵的毡帽。

“唔。”

刚上车，又被亲了一下。

“下次一定要说。明白吗？”

“真越来越感觉是孕妇反过来照顾我了。”

“……”

我不讨厌被苏明先生主动接触。嗯……应该说会很高兴。

刚才在医院里的阴郁消散了很多。

但又不是完全明快的感觉。

反而升腾起一种不合时宜的想法。

有车。

有钱。

有我。肚子里还有新的生命。

就算此刻去任何一个陌生的城市定居……只有我。我也会愿意。而苏明先生……

“瑶？”

“……”

我不想再任由奇怪的心情作祟。用比刚才苏明先生轻点一下强烈几十倍的热情回应。“这种回应……你想在这干啥？光天化日、朗朗乾坤之下。”

“嗯。，你猜？”